Neobar

 

 

 

le guerre non sono solo quelle che si fanno con le armi, e poi arma è tutto ciò che uccide, ché a volte basta una parola, anche a uccidere un sogno.

c’era morandi che cantava di ragazzi e di un grande prato verde, e poi c’era il cortile di casa mia, e le panchine che ci aspettavano, e piedi che ancora non toccavano per terra.

il montacarichi non c’era, in farmacia, e sollevavamo pesi assurdi, lo avrei scontato dopo, ché due brutte ernie al disco mi impediscono anche di godere.

godevamo dei nostri sorrisi, mentre raccoglievamo i soffioni, e anche quelle spighe selvatiche, e poi ce le tiravamo dietro le spalle, e quelle che rimanevano attaccate alle giovani vesti, si contavano. quel numero, quello sarebbe stato il numero dei figli che avremmo avuto. credenze di un tempo.

la credenza raccoglieva molliche dure, bicchieri spogliati della coppia, e una caraffa color arancio. la tovaglia era appoggiata di fianco, tra le posate e il bicarbonato. lì c’era un profumo d’antico, e c’è ancora, almeno così spero.

speriamo che domani si dimentichi di ieri, e si tira avanti. si tira avanti. che buffo, non si dice più oggigiorno. oggi si dice altro. oggi si usano vocaboli stranieri.

oggi ho sentito parlare di mobbing. ne ho sentito parlare anche ieri, e ieri l’altro. ho le spalle coperte di ieri, e di mobbing.

resetto il cervello, sono connessa troppo, col passato. e scrivo, scrivo di come dante ha fatto i suoi gironi. non sono beatrice, mi chiamo SIMONETTA, si-mo-net-ta. come fate a non ricordare.

ricordo le lezioni di italiano, e la mia professoressa che ripeteva: non saprai mai scrivere. e allora per le vacanze mi dava decine di temi da svolgere. e tra una faccenda e l’altra, nella casa di campagna, svolgevo anche i temi. c’era un divano blu, in fondo a destra, un po’ appartato, e loro si baciavano lì. lui lo chiamavo orsetto, e lei sorella. io facevo i compiti al tavolo rotondo, quello che ora è in cantina, e si trovava di fronte alla cucina: mamma mi teneva d’occhio.

ho gli occhi neri, come la notte, ma sono troppo libri aperti, e allora tolgo la luna e porto lenti a contatto, così camuffo il giorno.

giorni fa sono stata al mare. quando ero piccola stavo per affogare, ed è per quello che non so nuotare, ché la paura m’ha bloccato, e se sento il vuoto.

ci sono stati giorni vuoti, anni, di giorni vuoti, e pensavo, pensavo che tutto fosse colpa mia. ora le ore non le lascio passare, ma continuo a pensare.

penso che ogni bambino sia un figlio senza sesso, e nemmeno da adulto, se riesce a restare bambino, ma per ottenere questo deve combattere, e allora ha bisogno, anche di vincere qualche guerra, oltre che perdere le battaglie.

la battaglia è solo il passo falso che la vita regala, e per mettersi in regola devi pagare un dazio, o le tasse, come si dice oggi, ma possiamo chiamarlo come vogliamo, tanto sarà sempre il bambino, che paga quel passo, e non si appagherà mai, se non trova un compagno, un sostegno, per appoggiare quel momento che gli getta il mento nel fango.

ho infangato memorie, col mio comportamento, forse sono state dettate dall’istinto animalesco che ho dentro. un sacerdote, un giorno che ho accantonato, mi disse che ero solo una leonessa che si difendeva. mentiva, forse era di parte, ché non so difendermi, anche se a volte sembro aggressiva coi pensieri.

penso al natale, e ai baci, sotto al vischio, e a quelle ghirlande che imbandiscono le porte, a chi le esce e a chi le lascia aperte, magari sperando che passi di lì, anche una speranza.

speravo, e mi sono trovata di fronte uno specchio, ed ho visto, anche il bambino che ho ancora dentro, e quello che mi guardava mi raccontava, e mentre raccontava sentivo sciogliere il filo spinato.

ho chiuso gli occhi, ho cancellato la parola “parole” ed ho allungato la mano, ed ho sentito che aveva due canestri nei polsi…

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